Claro, não vou dizer que já estou dormindo tranquilamente (na verdade estou, nada afeta meu sono, 3 bjos) mas não estou me desabando pelos cantos como 3 dias atrás. O que ocasionou isso eu não faço idéia. O fato é que posso dizer que hoje estou quase curado. Sim, curado, pois considero a carência uma doença. E uma das piores, pois corroe por dentro e só aumenta, como o Alzheimer, e só tira cada vez mais, podendo as vezes estar sob controle, mas sabendo que um dia seu grau será tal que nem sequer se poderá esperar pela cura. Um mal sem volta.
Mas eis que aparece uma luz no fim do túnel. Não sei se pode ser um trem em minha direção ou a saída. Vamos esperar, seguir em frente, se for um trem, ele me esmaga, se for a saída, uma hora eu chego lá. Mas decidi não parar de caminhar. Diminuir o ritmo talvez, parar não.
E isso escrevo aqui, numa noite de segunda, quando o sono jé me vem, ouvindo g.o.d e as baladas de inverno da BoA e trocando experiência de desiluzões amorosas com meu amigo visitante e uma colega da igreja. Meio mórbido, porém bem útil, na verdade.
A medida que a noite cai o clima se torna mais pesado, não pra mim. Meus amigos passam por dificuldades, todos sofrem. Acho mais fácil guardar a minha dor e ajuda-los com as deles, mesmo que isso signifque que eu tenha de carregar a minha sozinho mais tarde.
Bom, como dói, ver alguém que vc ama, dizer o quanto sofre pelo amor de outra pessoa. Vontade de gritar, pra todo mundo ouvir, pra ele ouvir... Argh. Sensação de fraqueza, impotência, de ser inútil se secar as lágrimas de uma unica pessoa. Mas isso já era de se esperar, quando não consigo secar nem mesmo as minhas.
Porque o coração é tão complicado? Porque? Porque não podemos simplesmente amar quem nos faz bem? Perguntas sem respostas.
Porque o coração é tão complicado? Porque? Porque não podemos simplesmente amar quem nos faz bem? Perguntas sem respostas.
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