Depois de uma semana de intensidade baixíssima, com a produtividade altamente questionável, eu finalmente recuperei um ritmo mais acelerado, infelizmente acelerado demais, me deixando naquele estado de euforia e inquietude de um fluxo de energia que parece fluir da terra a entrar em mim se conseguir encontrar para onde dar vasão. Acabei tomando uma xícara bem grande de café no trabalho, porque a estava usando para fazer umas fotos e isso resultou em uma eletricidade ainda maior, cheguei a ficar tremendo por um tempo.
Mais uma vez eu torno a tocar no assunto de que isso também me incomoda, muito embora eu saiba que a maior parte dos bipolares prefiram essa hipomania ao invés das crises de depressão. Concordo que a depressão é terrível mas essa fase também não me agrada em nada senão que me deixa um pouco mais disposto então as pessoas ficam com a impressão de que sou mais produtivo, fora isso eu acho um incômodo.
O que muito me incomoda é a dificuldade de foco nesses dias, já que muitos pensamentos vêm e vão o tempo todo num vórtice infinito de ideias, lembranças e perspectivas. Talvez eu devesse ter corrido um pouco hoje de manhã antes de começar a trabalhar. Agora é tentar conseguir me acalmar um pouco antes que todos percebam que não estou normal e que posso, a qualquer momento, explodir.
É engraçado pensar que ontem mesmo eu estava impaciente e sem vontade de fazer nada, tanto que simplesmente tomei uma porção de remédios e dormi metade do dia. Hoje eu adiantei parte do meu trabalho, tive ideias pra explorar nos próximos dias e já estou agoniado. Em dias assim eu queria ser um pouco, só mais um pouco, estável. Acho que é o desejo de todos que são como eu.
E se na semana passada eu estava sem sentir nada, agora eu estou sentindo com redobrada força. Uma única palavra pode me fazer querer chorar ou me fazer inflamar de amor ou até mesmo me excitar. Tudo está à flor da pele, tudo está latente. É como se me tornasse um barril de pólvora. Um exemplo bobo: ao mencionar uns nudes armazenados no drive um amigo me aconselhou a apagar, no mesmo momento fui tomado de assalto por pensamentos luxurioso e vergonhosos, bem como de uma crescente paixão que, embora existente, eu consigo manter sob controle na maior parte do tempo. Mas não hoje, e falar disso com ele me deixou inflamado, me fez suspirar e me fez estremecer. E eu odeio ficar refém dos meus instintos assim.
Acho que acabei falando demais, e ouvindo demais também. Confrontado com a verdade agora o meu coração dói, e chora desconsolado por não encontra em quem se encostar. Toda a energia se transmutou em angústia, numa tristeza por perceber, em poucas palavras, o que já sabia mas fingia não saber.
Eu sabia da minha maldade, e sabia que eu não sou para ele o que ele é para mim, mas ouvir isso, ainda que indiretamente, me foi um choque. Necessário, porém um choque. Mas agora eu preciso digerir isso, no silêncio e na solidão, e esperar que essa verdade se assente de uma vez por todas no meu coração, mudando a minha conduta e me permitindo crescer.
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