Desequilíbrio

Eu te peço perdão, por sempre ser tão instável, por sempre acabar por girando as coisas para mim, e eu queria não ser assim. Peço perdão porque tudo se desequilibrou dentro de mim, fui eu que confundi meus sentimentos e que agora vivo na loucura de tentar agir como seu amigo e irmão quando, na verdade meu coração deseja outra coisa. 

Meus sentidos sempre me enganam, eu sempre acabo por pensar demais e acabo por sonhar demais, desejar demais, e isso fere aqueles que eu mais amo, isso sempre faz de mim um louco, enamorado que se põe em sofrimento e que faz os outros sofrerem, eu sempre acabo sendo um maluco desequilibrado. 

Se, por um instante que seja, fecho os olhos e penso em você eu imediatamente sinto dor, uma dor poderosa, algo que me aperta, que pesa sob meu peito, que me faz perder o fôlego justamente por querer você aqui comigo, por querer segurar sua mão e me deitar em seu peito, e esse desejo tanto invade meu coração que eu queria ficar, noite e dia, abraçado contigo e sentindo o perfume da sua pele, vendo você se arrepiar, deixando pequenas marcas em seu pescoço e sorrindo com você, por dias e dias infindáveis, na cama, um altar erguido em honra de nosso amor. Mas essa visão é apenas isso, uma visão, delirante até e nada mais que isso. E então dói saber que ela nunca sairá do meu mundo particular, que nunca se tornará real, que eu vou para sempre sentir essa dor, mais e mais vezes.

E é por isso que eu me ajoelharia aos seus pés e pediria perdão com a face banhada de lágrimas, envergonhado por permitir que meus pensamentos se tornassem tão sujos. Triste por saber que eu me excedi de tal modo que criei um mundo inteiro ao seu lado apenas na minha mente. E sim, eu queria que compartilhasse dele comigo mas, quando você disse que gostaria de ser capaz de fazer algo por mim eu entendi que naquela frase continha mais, bem mais, do que apenas um lamento pela distância que nos separa: continha a verdade inconveniente de que você não pode corresponder aos meus sentimentos. 

Perceber isso foi, mais uma vez, um golpe fatal. Eu tristemente concluí que, mais uma vez eu tinha razão, maldita razão! Mesmo sabendo que você tem algum tipo de sentimento por mim eu sei que é um carinho muito grande, um amor de verdade, mas não é o mesmo amor que eu sinto. E, no entanto, eu valorizo isso, valorizo seu amor como o mais importante de todos. Valorizo seu amor demais porque, para mim, é uma grande honra que você ame alguém tão baixo e tão vil quanto eu, capaz de perverter até mesmo um amor tão puro e genuíno como o seu. E eu sei que já lhe disse isso mas o seu amor é, para mim, caríssimo.

E é exatamente por isso que eu sei que devo me corrigir, que eu devo colocar os meus pés nas areias da realidade e me fixar no gigantesco edifício do nosso amor, mas o nosso amor real e não aquele que eu construí no meu universo sentimental. É por isso que eu devo voltar a ver e encarar as coisas como ela de fato são, mesmo sabendo ser tão difícil, mesmo ainda te chamando de "amor", mesmo assim eu devo dar a tudo isso um novo significado, um significado real e justo com aquilo que de fato somos. 

Isso porque eu sabia que seria assim, e eu sempre soube que as coisas não mudariam apenas com a minha vontade. Na verdade eu me deixei levar pelos sonhos que as nossas palavras doces criaram. Mas essas palavras refletiam um carinho e um amor reais, só não eram como eu esperava que fossem, e esse desajuste me deixou assim. É isso o que acontece quando alguém se desprende da realidade: a realidade que continua a existir esmaga você, assim como a constatação da nossa real condição me esmagou. Fui esmagado ao perceber o quão distantes são nossas intenções. É preciso me reajustar, assentar os pés na areia.