É o terceiro dia seguido em que apelo para os remédios pesados, e numa dose bem maior do que a de qualquer pessoa. E isso sem nem nenhum motivo aparente além, é claro, do óbvio apelo vicioso de me desligar. Até pensei em aproveitar o feriado prolongado de carnaval para fazer algo diferente mas nada me animou... Alguns primos foram acampar e, por alguns minutos, eu até me animei com a possibilidade de conhecer um lugar novo aqui na região, mas a chuva pesada mostrou que eu ganhei mais ficando em casa mesmo.
Não é como se eu estivesse triste com alguma coisa, eu só não estou muito animado com nada também. E embora hoje seja meu aniversário eu só quero deitar e dormir mesmo, sem pensar em nada. Amanhã eu volto pro trabalho, e sei que vou chegar em casa cansado demais para me preocupar com qualquer coisa a mais, posso só chegar, tomar um banho e então assistir um pouco de série enquanto tomo um vinho barato antes de cair de exaustão e aí só acordar no outro dia, começando tudo de novo. É bem medíocre, eu sei.
Mas, de todo modo eu preciso me ausentar hoje de novo, e me entregar a um sono breve mas profundo. E só isso, me sentir distante, um pouco que seja, de tudo, e acordar com aquele olhar perdido, opaco e sem esperança, que já me é tão caro. E eu não estou triste, só não estou feliz. E isso nem me revolta, porque o que os outros chamam de felicidade para mim não passam de bobagens feitas para tapar o vazio existencial deles, enquanto que eu me sento à beira do abismo e olho diretamente para sua escuridão.
Por um breve instante eu até poderia pensar que gostaria de um abraço apertado, mas seria apenas efeito do carinho entre Leo e Fiat, pois acabei de maratonar Don't Say No, mas não sinto como se um abraço ou alguém pudesse fazer eu sentir algo além desse vazio, não. Mesmo acompanhado eu ainda estaria sozinho.
Com algum esforço eu consegui fazer a sobrancelha e aparar o cabelo que tinha cortado de qualquer jeito dias atrás... Não fez lá grande diferença, nada se comparado com os belos rostos que vejo todos os dias, mas ainda assim é alguma coisa. Minha família decidiu pedir hambúrgueres para comemorar meu aniversário, e eu concordei porque, bom, é algo que não fazemos com frequência então pode acabar sendo divertido.
Talvez a noite termine um pouco diferente do fim de semana inteiro, com algo próximo ao da tranquilidade... É, quem sabe. De fato foi um aniversário melancólico e isso me proporcionou algumas outras reflexões.
Percebi que tenho perdido tempo demais com coisas desnecessárias. Já diminuí e muito o consumo de coisas como vídeos bobos ou conteúdo de entretenimento geral. Tenho focado mais em leitura e em assistir minhas séries. Mas notei ainda que tenho passado tempo demais dizendo bobagens na internet e, se isso é indício de que não só continuo perdendo tempo com coisas bobas como também faço os outros perderem. Além de ser um sinal claro de que continuo tendo uma necessidade quase patológica de atenção e aprovação do outro, dado os muitos stories que eu posto que não são vistos por ninguém, ou as fotos com 11 curtidas, reflexo patético da minha insignificância.
E isso pode ser usado para algo muito bom. Se eu passo despercebido posso usar isso para me dedicar a minha atividade intelectual sem chamar atenção de ninguém. Posso seguir os passos do meu professor e ficar quieto, estudando em silêncio, até adquirir algum conhecimento verdadeiro. Bem, isso exige de mim mais do que apenas um voto de silêncio em matéria de opinião, como o professor sugeriu, mas também uma certa discrição em relação ao outro e que, no momento, precisa ser mais trabalhada na forma como exponho a minha vida online.
Na verdade eu preciso assumir a sobriedade própria dos homens, ser simples no falar e no agir e de grandioso ter apenas a admiração pelos grandes homens da história. Tudo o mais é supérfluo e digno de ser ignorado.
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