Decisões fazem parte da vida, infelizmente muitas delas são difíceis demais e as consequências chegam a machucar bem mais do que gostaríamos, mas não há como fugir ao fato de que precisamos, de tempos em tempos, tomar decisões que impactam toda a nossa vida.
Depois de alguns meses afastado, em que foquei no meu tratamento e que fui acometido das piores crises de depressão que já tive, eu decidi retornar pra pastoral. Isso porque eu percebi que, embora tenha ajudado um pouco ter menos preocupações pra lidar num momento em que minha mente estava colapsando, a mente vazia é ainda pior para as crises depressivas. Pelo menos em alguns momentos ter um objetivo imediato, algo pra fazer num dado momento, pode me ajudar a manter a mente focada, ao invés de deixá-la vagando por mares desconhecidos e obscuros que me fazem tremer de pânico todas as noites. E é isso que pretendo ao voltar, ocupar um pouco o que antes se encontrava no ócio.
Outro fator importante é também a minha vontade de servir. Como alguém apaixonado pela Igreja muito me doía estar distante, não poder tomar parte nas decisões, não poder ajudar, e tudo piorava quando eu ficava sabendo que as coisas estavam um caos sem eu por lá.
Como da outra vez, eu espero que essa seja uma decisão que venha pra somar, me ajudar a melhorar e a cumprir a missão que me foi dada. Espero continuar descansando, mas agora tendo um pouco de coisa pra fazer, ocupando um pouco a mente e evitando o espaço vazio e silencioso que me faz chorar todas as noites em desespero pelo amanhã. Não é bem esperança, é mais como uma decisão racional, algo que eu acho que preciso fazer.
O próximo passo é, infelizmente, procurar um emprego e assim ocupar ainda mais mente e corpo, e assim tentar encontrar um equilíbrio, finalmente.
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A parte ruim de estar em fase de mania é que eu sou consumido por um fogo intenso, como se tivesse forças pra construir uma casa, ou desmatar a Floresta Amazônica na base do soco, mas ao mesmo tempo o meu corpo cansado se recusa a fazer qualquer coisa, resultando então num tédio intenso que, por fim, se manifesta no desejo quase desesperado de dormir e, assim, me aquietar. Como eu gostaria de tomar um remédio e dormir por três dias inteiros, acordar sem saber que horas são... Mas não posso fazer isso, e nem sequer conseguiria, os remédios já não fazem mais efeito.
Seria bom se realmente conseguisse fazer algo de útil, usar essa agitação em prol de algo bom, proveitoso, mas tudo o que eu faço é a mesma coisa que quando estou em depressão, fico deitado desejando a morte. Pelo menos consigo ler um pouco mais, estudar com mais afinco e mais disposição. Mas eu queria era realmente ter o que fazer de útil, colocar a casa em ordem, escrever um livro, sei lá, coisas assim, e não apenas me revirar na cama, descontente com o calor e sonhando com cenários impossíveis em que minha vida tem algum sentido.
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