Barulho

O que está acontecendo comigo? Me sinto péssimo. Minha cabeça dói, das noites sem dormir direito, do álcool, do barulho, das pessoas que me cercam. Estou irritado, com tudo. Com minha fraqueza em continuar me sentindo assim sem razão, com a minha incapacidade de ser bom, com todos que exigem tanto de mim, com tudo que eu preciso fazer sem nunca conseguir descansar. E como eu estou cansado! 

Parece que pra me recuperar eu precisaria dormir um mês inteiro, e talvez ainda não fosse o bastante. A todo instante eu sinto como se eu fosse apagar, de uma vez, e surtar, saindo gritando ou sem roupa pelo meio da rua. A todo instante parece que eu vou enlouquecer e, mais uma vez, eu sinto a minha sanidade escorrer por entre meus dedos, e pouco a pouco eu vou perdendo a certeza de quem eu sou. 

Tenho passado horas sentado, olhando uma parede branca, sem conseguir chegar a nenhuma conclusão. É como se de repente tivesse perdido a capacidade de perceber o mundo. Me tornei letárgico, e é nessa anestesia que tenho vivido, numa estranha dicotomia entre o torpor e a ira ansiosa. 

Sinto vontade de chorar, o tempo todo, mas as lágrimas não vêm, simplesmente parece que todas se secaram. Eu não sei que fim terá isso, não sei como eu vou passar por isso, não sei como terminará essa pandemia, eu não sei mais nada... 

Eu sinto um ímpeto que vem de dentro, algo daquele eu de antes que desejava se entregar, mas isso também se perde ao chegar na superfície. Ao olhar as pessoas eu me desencanto e percebo que é melhor continuar sozinho. Sozinho. Continuo me sentindo sozinho, escrevendo todo dia sobre as mesmas coisas, sem achar um lugar no mundo em que me encaixe. 

Talvez eu precise de um abraço, ou um beijo apaixonado, ou talvez eu só precise dormir. Ainda que, mesmo deitado, eu não consiga dormir, senão que preciso antes me livrar dessas palavras que me sufocam, como se escrever fosse a libertação da minh'alma. E eu sinto que minh'alma precisa, mais do que tudo, de libertação.