Mencionei superficialmente isso no meu último mas, enquanto vinha trabalhar hoje de manhã, o frescor desse dia me fez pensar carinhosamente no que aconteceu. Em retrospecto eu me recordo das muitas vezes que falei dele, com carinho desmedido, das muitas viagens de ônibus logo cedo em que eu o fitava, hipnotizado e das longas preces que eram alimentadas pela alvura das suas vestes... E então, quase um ano depois, eu finalmente consegui obter seu sorriso, consegui falar com ele diretamente. Quantas vezes eu sonhei, quantas vezes me demorei em longos devaneios, imaginando que falasse comigo, que se aproximasse de mim... E o dia chegou.
Mas eu não me empolguei como antes. Se fosse naquela época em que as viagens até o centro me eram um deleite afetado de sono, eu tomaria esse fato como combustível explosivo para me reerguer. Mas isso não aconteceu. O cansaço continuou grande, eu continuei mau humorado, continuei deprimido, e continuei sem nenhuma reação física ao seu sorriso. Eu nem mesmo me dediquei a pensar realmente se ele me respondeu animadamente ou educadamente, a não ser por um breve instante em que comentava isso com um amigo ou dois.
E isso também é efeito daquela decisão de meses atrás, de não mais me empolgar, não mais esperar, não mais depositar expectativa nenhuma. E por isso mesmo eu também o respondi sem animação, sem demasiada educação, apenas o respondi, e a única demonstração de empolgação quanto a isso é exatamente esse texto.
E é com ironia que eu percebo que, muito embora eu diga que minha expectativa foi frustrada e meu ser inebriado de desilusão, ainda é com certa doçura que eu escrevo sobre esse que, tantas vezes descrevi como anjo.
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É que eu sinto que estou sempre andando em círculos em se tratando dos meus relacionamentos, ou da ausência dele. Me vejo com vinte e oito anos cometendo os mesmos erros de quanto tinha dezoito. Continuo esperando coisas que nunca vão acontecer, esperando que você de repente mande uma mensagem dizendo que me ama ou algo assim, ou que o garoto de branco de repente comece a falar comigo ou que aquele outro menino, que anos atrás era tímido e nem percebia o quanto era lindo, comece a me responder. Mas é com uma ironia ácida que eu sei que nada disso vai acontecer, você vai continuar me mandando mensagens que me machucam, sem nem perceber isso, e eu vou continuar passando minhas noites de sábado tomando vinho barato, vendo histórias de amor ou ouvindo músicas tristes numa melancolia patética. Fui feliz em tatuar o círculo infernal do ourobouros no meu peito.
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Não sei ainda dizer o que é exatamente, mas com certeza é alguma coisa, tão clara aos outros que até os estranhos conseguem ver e já não se aproximam mais, mas os outros não dizem o que é, eu apenas sei que é, é algo que certamente lhes causa horror, porque ao me ver elas saem correndo e, quando me olho no espelho, eu já não sei mais dizer o que é. Só sei continuar aberto, acolhendo, com toda intensidade, e me mostrando como sou e, não sendo mais do que sou, eu continuo horrendo, e vendo os horrores de ser.
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