Devo estar sendo insuportável aos outros esses dias. Sendo sincero nem mesmo eu estou me suportando e, se pudesse, fugiria de mim mesmo para nunca mais voltar. Tomado por um sentimento de profundo amargor, banhadas estão as minhas faces do pranto que corre a noite toda. Eu já não conseguia sentir muita alegria em nada, já há muito tempo, mas agora não tenho conseguido sequer manter contato com outros, parece que a animação, a afetação, ou a simples presença do outro, me incomoda, não pela presença em si, mas pela minha falta de capacidade de me alegrar com ela. É como se estivesse doente e, na realidade, me sinto mesmo muito doente.
Hoje a tarde eu me esforcei muito para conseguir sair daquele torpor em que me encontrava desde que acordei. Procurei uma imagem de inspiração e decidi fazer uma maquiagem, algo que pudesse tirar um pouco a minha expressão cansada e entediada. Não deu certo, o resultado não só foi péssimo como me senti ainda pior quando terminei e tentei registrar numa foto. Não consegui conter a fúria que irrompeu em pesadas lágrimas, nem a vergonha que me fez esconder a face ferida da remoção dos produtos de modo abrasivo no meio das cobertas e da penumbra das cortinas.
As redes sociais têm feito eu me sentir ainda pior. A todo momento eu sou bombardeado com milhares de fotos de homens perfeitos, de pele clara e cabelo liso e brilhante, maquiagem sempre perfeita, sorriso doce e cativante, altivos e sensuais em sua própria beleza asiática, tão inalcançável. E assim me sinto cada vez mais para baixo, com um sorriso quase macabro, percebendo ser em vão todo os esforço e gastos empreendidos em melhorar a pele e o cabelo. Parece que o que mais queria seria a aceitação, o desejo, proveniente de uma boa aparência. E, se olhar pessoas perfeitas já me deixa assim, conviver com outras pessoas me deixa ainda pior.
Isso, somado a essa profunda desesperança para com a existência, me deixou num estado quase catatônico, onde não consigo pensar em coisas para dizer e nem me preocupar com nada. Alguns inclusive já me perguntaram o que tem acontecido comigo, qual a razão dos meus olhos fundos e opacos, e eu simplesmente desconversei, culpei o cansaço, apenas porque sei que não conseguiria explicar e, ainda que conseguisse, não iriam entender.
E então me vejo chateado, com tudo, lamentando e suspirando pelos cantos. Reclamando das pessoas que me ignoram e ignorando tantas outras por não ser capaz de responder. Cansado por apenas levantar e ir ao banheiro, com os olhos pesados como se não dormisse há vários dias, mesmo dormindo mais de dez horas todos os dias. E não vejo nenhuma saída para isso. Como explicar a eles a desilusão, a desesperança no futuro? Como explicar a eles que para este pobre homem a mera existência já é, por si só, um fracasso?
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