Cansado, ao extremo. Os dias após as grandes crises costumam seguir uma antítese cruel: o corpo é tomado por uma letargia semelhante a da morfina. Não sinto nada. Ao mesmo tempo, no entanto, a dor consome a carne como brasa.
Estou perdido no tempo e no espaço. Achei que tinha dormido o dia todo hoje mais ainda não estamos nem na metade da tarde. Achava que era segunda, e que tinha perdido um dia de trabalho, mas olhei no celular e vi que ainda é sexta. Estou desorientado.
Tentei levantar mas fiquei tonto e deitei novamente. Não como nada há mais de 24 hora, mas não sinto fome. Nem as marcas dos cortes dos meus braços parecem doer, eu também não as sinto. Sinto meu rosto inchado, acho que por causa da 3 ou 4 crises de choro que tive ontem. Parecia uma criancinha no colo de minha mãe, sem conseguir sequer dizer o que sentia. Balbuciava e soluçava. Os remédios que tomei para dormir não fizeram o efeito desejado, ainda estou aqui, tomando decisões com pessoas que não sei bem se querem o melhor para mim. Tentei ler, e emboras as palavras façam algum sentido, elas logo fogem da minha cabeça. É como se aos poucos estivesse desaparecendo...
E justo por sentir estar desaparecendo, por sentir que não faço diferença alguma, por sentir que, não sendo importante, deveria desaparecer.
Não sei por onde estou andando. Provavelmente me aproximo do fim. Ontem cheguei a borda do abismo, e o fitei por tanto tempo que ele olhou de volta para mim.
Já há tempos não me sentia assim. Essas grandes crises apenas estavam em minha memória, a espreita, como uma sombra ou um fantasma, sempre me ameaçando, sempre me rodeando com seus tentáculos gelados. De alguma forma ela ganhou força, e não tive tempo de fugir. Meus olhos ficaram fundos e vidrados, não conseguia responder e minha única reação a tudo era o desespero de fugir para algum lugar bem longe.
Bem longe... A imagem do paraíso distante ainda me é agradável, a imagem de um lugar onde não possam me machucar. Mas e se essa sombra for junto?
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