O velho Buck disse certa vez que as palavras que ele escrevia o protegiam da loucura. Por muito tempo eu concordei que as coisas fossem assim. e talvez ainda o sejam de algum modo, olhar para as palavras e tentar buscar em seus significantes um último elo entre o meu ser e o mundo que me circunda. Talvez as palavras que eu digo sejam as únicas coisas entre mim e a completa loucura pois, enquanto consigo dizer como a minha mente pouco a pouco se desfaz e se esfacela por entre os meus dedos, como as cinzas de um grande palácio que se desfez em ruínas e, depois, sumiu rodopiando ao vento, sendo esmagado pelas areias da história.
Mas comigo a tensão que há no meu íntimo é ainda mais complexo. As palavras, embora cumpram seu ônus protetor, também são uma declaração, um atestado escrito de próprio punho de que minha sanidade pouco a pouco se esvai, dando lugar a um grande caos, que se contrapõe timidamente ao pequeno contingente de ordem que há em mim...
Sinto-me cada vez mais inútil, e uma conversa que tive com um amigo ainda hoje me fez sentir ainda pior. Eu sou tido como alguém sem nenhuma preocupação, que consegue ser eficiente por não ter nada mais com que me preocupar, e isso é um engano tremendo. Se eu consigo alguma eficiência, o que questiono veementemente, é porque meu foco ali se instala de modo que eu possa fugir do completo caos que habita meu coração.
A verdade é que me sinto completamente perdido no mundo, me agarrando aos sinais de ordem que consigo ver, para fugir da entropia que governa a minha vida. A verdade é que eu não sei de mais nada, e apenas me dedico a cumprir o que me é proposto de forma a não demonstrar que, no meu íntimo, tudo já está desmoronando. É o tudo que retorna ao nada. É a carência, o desejo, o medo, a perspectiva do fracasso, a paralisia, tudo se esconde numa atitude proativa, mas esconde com uma máscara um homem destruído que, sabendo como resolver os problemas da igreja, não tem sequer a menor ideia de como resolver os mais simples problemas do meu ser.
Eu não sou inteligente como pensam, me esforcei para conseguir entender algo do mundo, em sacrifício de qualquer entendimento de mim mesmo. Eu sou um homem que estuda e que se contenta em aprender, conhecer, mas que percebe que isso não me traz resultados na esfera social. Continuo desempregado, a escória dos homens, e até como escritor um fracasso, sendo que quase ninguém lê o que escrevo, que não passam de lamentos após lamentos.
Contemplo a grandeza da minha mediocridade quando, num empreendimento simples, vejo que tiro 100 ou 200 fotos e nenhuma delas eu tenho coragem de postar. Me sinto incrivelmente martirizado pela minha feiura, pela minha incapacidade de fazer algo bem feito, uma composição decente, uma maquiagem decente, e me sinto ainda pior depois de uma dose enorme de remédios continuar acordado, sendo obrigado por algum sádico a pensar em quanto eu sou um fracassado.
E me encontro perdido, ignorando os conselhos dos outros pois sei que ali não há respostas para mim, senão que eles mesmos se enganam em falsas verdades. Eu procuro algo, alguém, que me entenda, que entenda que eu preciso caminhar ao seu lado, que eu não sei viver sozinho, que esse Transtorno Bordeline não permite que eu seja um homem completo sozinho, preciso de alguém. Não sei por onde vou, não sei para onde vou, mas sei que não vou por aí.
A confusão total me apavora, e eu sei que não posso fugir dos meus fantasmas dormindo, mas ao menos posso passar algum tempo sem prestar atenção neles. A ira tem tomado conta de mim, e tenho me estressado com coisas pequenas, como a demora em dar a essa espelunca a aparência de uma casa decente.
Ainda assim, mesmo que as palavras me protejam da loucura, eu me sinto cada vez mais rumo ao abismo da completa insanidade. Cada dia me odiando mais, descobrindo uma nova razão para justificar a minha extinção, para justificar que eu nunca tivesse existido e, no entanto, continuo existindo contra minha vontade, num mundo que ignora completamente todas as vontades.
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