Dizem que quando olhamos muito tempo para um abismo, ele olha de volta. Tenho me sentido assim. Hoje, mais do que nunca, eu chorei pedindo sinceramente a Deus que me levasse, que me tirasse daqui, pois eu não consigo mais, mesmo que meu fardo não seja tão grande comparado ao dos outros, ainda é demais para mim, eu já passei do meu limite, eu já não vivo mais, eu estou apenas aqui, e não sei o que estou fazendo, tentando de algum modo, mas não sobrou muita coisa. Eu só queria partir, em paz, só queria descansar.
Sei que é um grande pecado dizer isso mas eu não queria ter essa vida, eu não queria. Os últimos dias têm sido apenas uma longa meditação sobre o suicídio que eu sou covarde demais para cometer. Eu fico pensando em me atirar na frente dos carros ou do alto de um prédio, em cortar os pulsos no quarto trancado e sangrar até a morte. É nisso que eu tenho pensado, mais do que qualquer outra coisa.
E eu continuo sendo obrigado a ouvir e responder por problemas que não são meus. Obrigado a lidar com pessoas que não estão nem aí pra nada, obrigado a ser paciente, responsável, eficiente quando, na verdade, eu estou colapsado, quando não consigo mais aumentar minha imunidade, sem dormir ou comer direito, e ninguém, nenhuma das pessoas que depositam sua confiança em mim parecem notar que, até mesmo o mais simples dos pedidos tem sido demais pra mim.
Tem sido demais pra mim cuidar dos coroinhas, tem sido demais correr atrás de tanta coisa pra formação e investidura, tem sido demais preparar novena, publicar nas redes sociais, ser comunicativo, organizar escalas, cumprir escalas, fiscalizar escalas, preparar músicas, ter paciência com as pessoas que não conhecem as músicas, ter paciência com as pessoas que não querer fazer as coisas do jeito certo e não se importam em aprender. Tem sido demais pra mim lidar com a solidão no meu peito, enfrentar a rejeição, o fato de não ser querido, amado. Tem sido demais saber que ele já tem outra pessoa, um outro amor. Tem sido demais conviver numa casa apertada com tantas pessoas, tem sido demais ter de conviver com a minha irmã que faz escolhas tão terríveis na vida, tem sido demais ter que aturar tanta mediocridade, tem sido demais suportar a miséria humana, tem sido demais ter de responder tantas perguntas idiotas. Tem sido demais pra mim, e eu sei que é patético dizer isso porque é o que qualquer um deveria fazer mas eu não consigo, eu não consigo mais...
Por isso eu só queria que Ele me levasse, que eu não acordasse amanhã, que pudesse colocar minha cabeça em seu colo e repousar, sentir a brisa suave sob a pele e não os ventos rápidos das obrigações gritando em meus ouvidos. Eu só queria finalmente alcançar aquele jardim fechado, secreto, onde pudesse finalmente descansar.
É, eu acho que olhei demais para o abismo, pois a cada minuto contemplando o vazio que há dentro de mim ele me convida a saltar.
Nenhum comentário:
Postar um comentário