Tenho me visto numa complicada situação em que minha mente pouco responde aos problemas que ela precisa resolver. Acabei de conseguir respirar um pouco depois da Semana Santa, muito embora já tenham se passado quatro semanas, mas com o aumento do número de missas devido a exigência de diminuir a quantidade de pessoas em cada missa o meu serviço mais do que dobrou, ao passo que minha eficiência caiu.
Também preciso acompanhar mais de perto a formação dos novos coroinhas e cerimoniários, o que sempre gera algumas dificuldades. As vestes demoram a ficar prontas, o pagamento é complicado já que é dividido por todos, preciso estar próximo pra saber se estão aprendendo corretamente e tentar fazer com que os que eu mesmo ensino consigam entender também o que estou ensinando. Não é uma tarefa fácil. Ou melhor, se torna mais complicada no meu caso.
Passei a manhã toda ontem acompanhando a costureira na tirada de medidas das crianças, tive uma reunião em que resolvi alguns (muitos) detalhes com o padre e comecei a pensar na preocupação que isso vai ser. Foi o suficiente pra me deixar de cama a tarde inteira, exausto, como se tivesse participado de uma maratona.
Os dias atualmente tem sido particularmente difíceis de encarar. Eu levanto, estudo, resolvo as coisas que preciso resolver e caio exausto no meio do dia, sem conseguir fazer mais nada de útil. Durante o resto do tempo eu vegeto, durmo ou só assisto uma ou outra série. Isso quando não fico simplesmente deitado olhando pro teto esperando a morte chegar.
Não tenho conseguido enxergar, de modo algum, algo que me faça ter forças para continuar. Digo, eu vejo as pessoas trabalhando, todos os dias, fazendo o que precisam fazer, e penso que algo as move, que algo as faz ter forças para lutar, e eu não sei o que é isso. Eu faço porque preciso fazer, e só, mas isso me esgota rápido, é como se eu estivesse apenas no modo economia de energia, mas não sei onde o resto está sendo armazenado.
Queria ter aquela força, algum objetivo que me fizesse levantar todos os dias, se não fosse ao menos com um sorriso no rosto que fosse com a força de conseguir fazer o que for preciso pra chegar lá, mas eu não sei onde é lá, e viver sem ter nenhuma perspectiva do amanhã não tem bastado em nada para me fazer querer viver, muito menos pra conseguir fazer o mínimo que eu preciso com as responsabilidades que tenho hoje.
Penso, ou melhor, observo, que as pessoas que têm alguém ao seu lado conseguem cumprir melhor seus objetivos. Talvez ter alguém seja um passo para ter um objetivo a se alcançar, pra começo de conversa. De qualquer modo parece-me que esses são mais felizes. Daí entra minha principal crise, o fato de me sentir o tempo todo sozinho, de não conseguir dar certo com ninguém , me faz desiludir da vida de tal modo que só posso pensar na existência como uma sucessão infindável de momentos desagradáveis e compromissos amargos. Vejo que muitas vezes as pessoas se dão energia umas as outras, e eu já não tenho energia pra mais nada, eu só quero ficar quieto num canto e dormir, isso quando consigo dormir, sendo que na maior parte das vezes a minha mente não se desliga o bastante pra que eu possa descansar e eu fico apenas num frenesi de exaustão, sem saber por quanto tempo vou continuar aguentando viver assim.
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