Quando um cristal se quebra não há como consertar. A dor que eu sinto por ter sido trocado é uma dor que só eu entendo e que, como já se provou, não pode ser ensinada aos outros, é minha dor, minha sina, é o resultado da minha roda da fortuna, que gira e gira e torna a lançar a espada de aço frio do destino em meu coração, rasgando não apenas as fibras cardíacas, mas também o meu ser, quebrando minha consciência.
Minha dor não pode ser descrita, e eu já percebi que, quando dita, volta para mim em palavras duras, duras como o mármore, contra o qual bato com violência na tentativa de sentir um último abraço, aquele abraço que um dia eu defini como sendo o melhor lugar do mundo.
Mas o cristal se quebrou, e a sensação que tenho de ter sido traído e abandonado, não vai passar, mesmo quando sinto vontade de me humilhar novamente, pedir perdão por sentir demais, apenas pra sentir aquele calor novamente, nos amplexos do amado. Mas eu não posso fazer isso. Não posso me humilhar mais uma vez dessa forma, quando minha presença claramente não é bem vinda, não é mais querida. Eu não posso mais.
Eu não quero mais abraço pois os braços que me rodearam agora me lançam pedras, não quero mais beijos pois são esses lábios que escarram na minha boca, não quero mais proximidade , não quero mais essa intimidade, que parece divina na primeira dor mas, quando realmente se mostra, é causa de dor e sofrimento. Não quero mais tornar o outro tão importante pra mim a ponto de deixar que ele me machuque desse jeito mais uma vez.
Partilhou da minha comida, do meu afeto mais próximo, dos meus momentos mais íntimos e, no fim, me golpeou pelas costas, não com um simples punhal mas com uma lança, mais destrutiva que a própria Gungnir, mas que não destruiu reinos e sim apenas o meu ser, quem eu era e que, depois disso, nunca mais tornarei a ser.
E enquanto isso a minha vida desmorona em minha casa. Meus pais dormindo em quartos separados já não se suportam mais. A infidelidade pôs fim a qualquer rastro de sentimento que um dia possa ter existido. A situação já não é mais viável. Mas eu não consigo reagir. Parece que o estoicismo se abateu sobre mim com a dor que já sinto, também por conta das obrigações na igreja, meu corpo se recusando a ceder sob outra dor, apenas observo, com olhos opacos e vazios, o mundo pegar fogo, sem reagir.
Um cristal quebrou, e não há como consertar. Tudo desmorona. Tudo retorna ao nada.
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