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Tem dias que a gente ganha e dias que a gente perde, em alguns deles a gente até tenta, faz um esforço, mas outras vezes é melhor só dar as costas e ir dormir. Tem dias que nem sequer eu consigo me olhar no espelho e me ver numa câmera frontal é uma tortura, mas eu ainda tento me acostumar, com essa imagem de cadáver adiado, e me acostumar com essa existência patética, porque não há se a fazer, as coisas são assim, e tudo é uma droga, a vida, o amor, às vezes é um cão dos infernos, já dizia o poeta.

Me deparei com um post de um ator que eu sigo, Earth Katsamonnat, em que ele aparecia usando uma blusinha "feminina" branca e rendada, e na descrição ele dizia: "Eu me vesti de todas as maneiras. Coloquei roupas da moda masculina e não combinava, não combinava, se achou algo que combina com você, vista. Seja você! Vista e seja feliz! Qualquer um pode usar a roupa que se sente melhor não é? Se alguns escolhem camisas, escolha o que for mais adequado pra você, seja você mesmo!"

Eu fico feliz quando vejo as pessoas se aceitando e felizes com a forma como se vestem e tal. O que me incomoda é que não importa o que eu faça eu não consigo me sentir feliz comigo mesmo. Eu uso as roupas que eu quero, uso maquiagem quando quero, pinto as unhas quando me dá vontade, mas mesmo assim quando eu me olho no espelho eu continuo odiando o que eu vejo. Não importa o quanto tente eu não consigo gostar da minha imagem, não consigo gostar de mim mesmo de modo algum. 

Eu sei que isso também tem um fundo em locais menos óbvios e imediatos como a aparência, a saber que a autoestima também inclui muito do que sentimos e vivemos. Eu também não me considero inteligente como gostaria de ser e nem bem sucedido como gostaria, muito pelo contrário, eu sou um um completo fracasso. O que acontece é que justamente o aparente é mais imediato e por isso é ele que me afeta primeiro.

Mesmo que eu poste muitas fotos, o que alguns enxergam como uma característica de quem tem boa autoestima, eu na verdade estou é tentando me acostumar com a imagem horrenda que eu vejo nas fotos. Não é porque eu sempre tiro muitas fotos que eu gosto do que vejo, mas é que pelo costume eu tento me acostumar e assim diminuir o horror que sinto ao me ver, o que tem se mostrado inútil até agora.

Quanto mais eu vejo o outro então eu sinto inveja. Sinto inveja do Earth, com sua pele clara e corpo magro a ponto de parecer lindo usando uma blusinha de alça, e ele está simplesmente lindo. Sinto inveja daqueles modelos de cabelo liso, de sorriso perfeito, de voz afinada, de corpo desenhado. E então me olho no espelho e vejo a quantidade de tatuagens que fiz pra tirar a atenção das características naturais do meu corpo e mesmo assim não funcionou. Eu me sinto péssimo cada vez que vejo a minha própria imagem. Eu me odeio, e quando acho que não poderei me odiar mais eu vejo a minha imagem refletida no espelho, e então eu me odeio ainda mais. 

E não importa quando dizem que eu sou bonito, quando dizem que eu preciso aceitar a minha beleza, eu acho isso um absurdo. Elas vêm a mesma coisa que eu? Eu sou uma aberração, eu nem tenho aparência humana, como posso me achar bonito? Como posso me aceitar assim?

Hoje é um desses dias, que eu não queria ver a luz do sol e nem o rosto das pessoas. Queria não ver nada, no máximo alguma série que me alienasse completamente do mundo. Hoje é um daqueles dias em que eu não queria ser ninguém.