E então tem toda essa ansiedade, todas essas coisas que desprezo, o tempo que não tenho, e tenho você, e nem sei que nome posso dar pro que nós temos, então posso chamar por você?
Não, isso está errado... As coisas não podem ser assim, eu não posso te chamar de "meu amor" quando, esse direito, na verdade pertence a outra, e você espera pra entregar a ela. O direito e a si mesmo. Talvez eu só devesse chamá-lo assim no meu coração. Mas como eu deveria te chamar então?
Suprimindo então esse "meu amor" eu continuo alguma piada boba, ou tento fazer você ficar mais à vontade comigo, tento fazer você se abrir. Sei que são dias difíceis para ti também... Guardo o meu amor, num lugar profundo, e continuo fingindo que aceitei a distância entre nós dois.
Talvez saia daqui e passe numa loja de decoração, mesmo sabendo que eu não deveria gastar mais, mas eu quero me sentir melhor, mesmo que seja só um pouco, mesmo que seja só um instante... Mesmo sabendo que isso é só uma distração pro fato de não saber o que fazer com esse sentimento, nem como devo te chamar...
Em dias assim tudo perde a cor, a graça, o sabor... Tudo fica meio assim, sei lá. E só consigo pensar em você. Mas não é como se você pudesse me salvar, ou pelo menos me amar. Se digo que estou com dor nos rins as pessoas se compadecem, me perguntam se estou bem, se preciso de algo... Mas se digo que estou depressivo, elas simplesmente agem como se eu tivesse inventado uma mentira absurda. Talvez acreditem quando disser a elas que tenho algo como câncer, e que recusei o tratamento para não prolongar a vida ao lado de pessoas como elas.
Mas até agora deixo a ira de lado e volto a pensar nele. Em como deveria chamá-lo.
Sem resposta para minha pergunta eu tomei metade da garrafa de vinho barato em dois goles, e fui dormir, incomodado com o calor e com o silêncio. Sempre podendo descer ainda mais fundo nos infernos.
Só queria não acordar amanhã, ou nem mesmo terminar esse dia. Mas o que há de errado com esse dia, esse dia maldito? Não é bem com o dia, a pergunta deve ser: o que há de errado com a minha vida?
Não vou pular de uma ponte, tampouco tentar me matar com remédios de novo, mas é provável que beba uma garrafa inteira de vinho e que dance um samba bravo na minha própria tumba.
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