E eis que nos chega Novembro... Acabamos de passar pela Comemoração de Todos os Fiéis Defuntos.. já já é Cristo Rei e ai vem o Advento, Natal, Sagrada Família... SOCORRO! O ano passou e eu ainda to tentando entender o que aconteceu no primeiro bimestre dele.
Sei que ainda não é a hora apropriada para retrospectivas, mas acho que seja bastante oportuna pra um breve exame de consciência...
Os últimos dias tem sido para mim de profunda reflexão. Estou na reta final de minha primeira pós-graduação e a perspectiva do futuro me deixou um pouco pensativo. Embora esteja avançando academicamente de forma satisfatória (mas ainda não da forma como poderia se realmente me esforçasse) a minha vida pessoal, e em especial os aspectos afetivos e psicológicos, estão cada vez piores.
É inacreditável o nível de paranoias que eu desenvolvi ao longo desse ano. Deixei sentimentos e desejos que estavam sob controle tomarem conta de mim de tal forma que me tornei prisioneiro de mim mesmo. Coisas que antes não despertavam em mim nenhum tipo de interesse agora se tornaram quase uma necessidade constante. E isso tem acabado comigo...
Minha vida espiritual regrediu de forma assustadora. Eu não havia saído ainda de minha infância espiritual e apenas começava a experimentar os efeitos da oração de meditação, mas parece que agora eu nem sequer vivo mais em uma noite escura, eu simplesmente me afastei de Deus.
Eu me deixei levar pelos sentimentos de tal forma que permiti que eles destruíssem minha vida. Quase literalmente. O que as pessoas estão vendo é apenas um boneco, uma máscara que eu obrigo a apresentar ao mundo, mas na verdade eu já nem sei se ainda estou vivo. Estou apenas tentando sobreviver, um dia após o outro.
A solidão que esses sentimentos provocaram em mim é desoladora, de fato, mas ainda assim já começo a me acostumar com ela. Aos poucos minha cabeça começa a compreender que algumas pessoas foram feitas para viverem sozinhas, e mudar isso não está dentro das minhas possibilidades.
Eu antes era equilibrado, conseguia lidar com pressão de forma até razoavelmente bem, mas agora isso se foi, me tornei excessivamente lacônico e melancólico. O choro que antes era algo que eu desconhecia hoje já é um companheiro cotidiano.
A esperança se encontra morta e enterrada a sete palmos do chão. Em seu lugar eu recebi um deus maligno e perigoso, o Sonho, que me aprisionou em seu mundo de fantasia e não em permiti mais enxergar a realidade. Como resultado desse desconhecimento da realidade eu me tornei um alucinado, que diz e faz coisas sem razão aparente, justificadas simplesmente por um instinto puramente afetivo que beira quase á bestialidade.
E é isso que parece que eu me tornei: um ser bestial, dominado pelos instintos e sentimentos, incapaz de controlar-se e de se pautar na razão. Uma fera incontrolável que só pensa em saciar-se, independentemente do quanto eu possa me machucar por isso, Um animal que não pensa nas consequências de suas ações, pensa apenas em satisfazer sua sede por sangue.
Isso foi o que me tornei nos últimos meses. Não sei mais quanto ao meu futuro. Nem sei se tenho um futuro. Apenas acho que continuarei existindo, apagando minha vida aos poucos até ser esquecido pelas páginas de uma história que não farei.
Não tenho mais perspectiva... Simplesmente não sei mais o que será de mim...
Afinal, o que será de mim?
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