"Tu não temerás os terrores noturnos, nem a flecha que voa à luz do dia, nem a peste que se propaga nas trevas, nem o mal que grassa ao meio-dia." (Sl 90)
Será que algum dia as noites serão mais fáceis? Será que um dia a incerteza do amanhã vai diminuir? Será que eu conseguirei deitar sem me preocupar com o que serei, com o que farei? Será que é irreal sonhar com esse dia visto que essa incerteza é algo que todos os homens têm? Será que algum dia esse medo vai me abandonar finalmente? Será que conhecerei a paz de uma noite naturalmente tranquila? Sem remédios, sem me forçar a dormir? Eu só queria a sorte de uma noite tranquila, sem ansiedade correndo nas minhas veias, sem pânico me fazendo tremer os joelhos e as mãos, sem lágrimas, sem a absoluta certeza de todo o horror que pode se abater sobre mim. Algum dia eu poderei cantar que não temo o terror que vem a noite e o mal que vem ao meio-dia?
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A minha solidão, mesmo auto imposta, é às vezes dolorosa. Ver certas coisas, certas pessoas, ainda dói um pouco, mas precisa ser assim. Se eu quero trilhar o caminho da verdade, o caminho que eu escolhi pra mim, as coisas precisam ser assim. Eu preciso suportar, e pra isso recorrer as armas que foram dadas pra enfrentar essa situação, uma música que me ajude a esquecer, uma história de amor pra ocupar a minha mente e meu coração, enfim, algo que ponha em suspenso as lembranças que se forçam a vir, e eu imponho sobre elas a razão de que as coisas precisam ser assim, que eu não posso voltar a viver de mentiras, a implorar por migalhas, a rastejar por afeto. Eu preciso ser só, por mim mesmo, por saber que eu não mereço me sujeitar aquilo como antes, como por tanto tempo eu me sujeitei apenas por medo de não ficar sozinho. E agora, aqui no escuro, na mais absoluta solidão, eu medito sobre essas verdades, e elas se marcam em meu coração.
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Estamos todos tentando melhorar um pouquinho, e isso eu vejo claramente, todos querem crescer em algo, se destacar em algo um pouco mais. Por um lado é bom ver esses esforços e por outro é um pouco deprimente ver tantas tentativas que não vão dar em nada, mas talvez a graça e o sentido esteja em tentar melhorar e não em conseguir, e eu sei bem que dizer isso é o mesmo que não dizer nada, e que isso é o que dizem os medíocres para justificar a própria mediocridade, mas agora talvez seja isso que eu precise ouvir porque, olhando meu reflexo no espelho, eu vejo que esse é o melhor que eu posso ser hoje, e que só posso me desculpar por não ser melhor ainda, ou melhor, por não ser bom o suficiente. Isso é tudo o que tenho e sou, e isso é o melhor que tenho a oferecer, e só lamento profundamente não ser o suficiente. Não ser bom o bastante pra paróquia, pros meus amigos, pro garoto que eu gosto, pros meus pais e, principalmente, por não ser bom o suficiente pra mim mesmo, mas isso é tudo que eu sou. Queria poder fazer mais, oferecer mais, ser mais, mas isso é tudo o que eu sou. E por hoje basta.
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