Hoje fechamos o contrato para uma nova casa, numa tentativa de buscar condições melhores, um pouco mais confortáveis, de morar. Acontece que a casa onde estamos foi um grande erro, e só viemos pra cá porque tínhamos pressa em achar uma casa que conseguisse abrigar tanta gente e essa foi a primeira que achamos em condições de morar, mas a situação da infraestrutura é péssima, e isso vem incomodando-nos há nove meses já. Achamos uma um pouco melhor, um pouco distante, é verdade, mas grande o suficiente pra nos abrigar com mais folga.
O projeto é favorável, a ideia foi promissora e a casa realmente é um achado, no entanto, o que me incomoda é que ela vem justamente numa fase de transição minha, e eu temo que esteja em crise nos dias da mudança, já que ainda hoje parece-me que estou saindo da hipomania. Tenho realmente medo de não estar bem o bastante no dia, de estar incapacitado, o que só vai tornar tudo ainda mais difícil porque não há como fugir do trabalho que vai ser por pelo menos uma semana.
Me sinto um inútil, a mercê da vontade invisível de uma roda que gira sem controle, mudando meu humor e minha força completamente alheia a minha vontade.
Meu tratamento tem dado certo resultado: não tenho ficado tão incapacitado quanto estava meses atrás. As crises também tem se espaçado mais, e eu não tenho ciclado mais três vezes numa única semana. Agora, poder fazer compromissos à longo prazo, poder me comprometer a fazer coisas que exigem tanta disposição assim, ainda está longe da minha realidade, não estou em condições de lutar no mundo ainda, visto que estou ainda lutando contra mim mesmo.
E é uma luta cujo findar eu ainda não consigo enxergar, o tratamento psiquiátrico não parece ser algo que funciona rapidamente.
O que eu precisava mesmo era de um emprego, algo que me movimentasse, que contribuísse pra minha rotina, rotina é algo que o bipolar precisa com urgência e eu sinto realmente que preciso para mudar. Mas o medo de entrar numa dessas e não conseguir cumprir com minhas obrigações é grande, eu não tenho conseguido encarar muitos compromissos nem mesmo na igreja, onde tenho fugido.
Queria não depender tanto assim de um ciclo tão incerto, onde estou bem hoje e à noite já entro em depressão. Queria não ser essa bomba relógio, não depender tanto do meu humor, queria ser como os outros, que podem se obrigar a fazer algo, meu corpo, pelo contrário, às vezes simplesmente não responde, e nem eu aceito isso. O que me resta é apenas uma prece:
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