Cheguei cedo, depois de ter saído mais cedo ainda, e me deitei. A alergia escolheu um dia e tanto pra me atacar, me fazendo ficar na cama por metade do dia, a depressão como boa companheira que é se encarregando do restante do dia. Me levantei apenas por alguns minutos pra encaixotar alguns livros, minha família ainda em clima de mudança à prestação, metade da casa um caos completo, a outra casa aos poucos ganhando nossos contornos mas ainda sendo um castelo de paredes brancas e frias que pouco me lembram um lar, o teto desconhecido.
Minha cama é um dos poucos lugares que ainda não foi afetado pela mudança, e talvez por isso eu prefira ficar nela e fechar os olhos pra tudo o mais. Não quero comer e nem tampouco conversar, apenas contemplar a minha solidão e a escuridão do meu coração, no silêncio do meu próprio caos. Eu não pedi por essa mudança, acho que é apenas um pretexto pra um cansaço enorme e sem propósito. E já me sinto cansado desde já.
Não eu não me sinto bem, e não sei o que posso fazer pra mudar isso. Tenho estado adiando tudo que posso, não tenho feito compromissos, tenho dormido mais do que o necessário apenas pra viver menos cada dia, e cada dia é um peso e nada mais, essa mudança é um peso e nada mais. A música minha companheira inseparável. Os únicos momentos de prazer genuíno que tenho são os breves instantes em que assisto alguma série, os BLs sendo meu único refúgio nesse mundo que eu tanto desprezo, mas até eles me afetam negativamente, criando em mim a esperança de um futuro impossível.
Estou num fim de tarde de um feriado em que a alegria está no centro de todas as celebrações e, no entanto, tomar essa champanhe barata com clonazepan é a única coisa que eu fiz hoje, de resto me sentindo apenas morto, por dentro e por fora. O padre disse na homilia que nada deveria roubar a nossa alegria, mas é tarde demais, pensei, a minha já se foi e eu não tenho ideia de onde possa estar para que eu a recupere. E eu nem sequer sei como reagir a isso.
Nenhum comentário:
Postar um comentário