Prevejo mais uma crise de Instrumentalidade Humana, logo em breve, muito em breve... Sempre que fico assim, pensativo demais em questões existenciais e de relacionamento, termino surtando pensando em coisas como a teoria em questão e as possibilidades que ela nos daria, se fosse possível de realizar, é claro.
O fato é que pelo menos nos últimos 5 dias eu tenho ouvido 'Komm Susser Tod" várias vezes ao dia, e também estou evitando minha crescente vontade de rever Neon Genesis Evangelion, porque sei que se isso acontecer, serão vários e vários dias de surto psicótico e crise existencial. To muito disposto pra isso não.
Acontece que isso tem, nos últimos meses, se tornado quase um ciclo vicioso, mas um ciclo doloroso, pois as conclusões que me se dão dadas são sempre as mesmas, e as mais complicadas possíveis. Admito que chegar sempre a mesma conclusão de que estou sozinho, de que estamos sozinhos, e que na verdade, de perto, ninguém se importa realmente com a gente, é difícil.
Claro, não seria tão difícil se eu fosse mais maduro, e se isso me fizesse, aceitar com mais facilidade as verdades frias e duras da vida. Acontece que algumas pessoas são mais resistentes, suportam melhor as adversidades da vida, e bravamente superas as dificuldades que se apresentam a ele.
Eu por outro lado não sou como os outros. Sensível, delicado, praticamente regido e governado pela autopiedade que faz com que eu não consiga avançar em nenhum campo da minha vida, seja afetiva ou até mesmo acadêmica.
Essa minha personalidade delicada, exageradamente delicada, é muito, muito perigosa, e isso é algo que me preocupa, pois ao que me parece, não há sobre a terra ninguém, além de mim mesmo, que possa me ajudar. E não raramente eu sinto como se beirasse os umbrais da morte, quando o pensamento começa a pesar mais do que eu posso suportar.
Também é difícil admitir isso, que penso em tirar minha própria vida, quando meus próprios pensamentos começam a sabotar a minha cabeça.
Então, como serão meus próximos dias? Será que conseguirei resistir a essa onda mental potencialmente destrutiva? Espero sobreviver, mas não sair de novo praticamente destruído, tendo de catar os restos do que sobrou de meu próprio coração pelas ruas desse mundo... Espero sobreviver... O que será de mim então, depois disso? Mais uma vez terei de me reerguer do nada? Ou finalmente conseguirei começar a me tornar mais forte, aprendendo com as lutas que sou obrigado a enfrentar?
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