A vida é uma droga, já te disseram isso cara? A vida é uma droga. Parece que a maior parte dela é ficar em pé num ônibus cheio de gente suada, todos com a mesma cara de tédio profundo, sem muita esperança pra nenhuma delas. Até tem uns caras bonitos nesses lugares, mas eles nunca olham pra mim, olham para as garotas, todas feias e medíocres, com a bunda apertada num jeans barato. Todos eles querem foder com elas, e embora eu os ache bonitos estou cansado demais para querer foder com eles, isso porque a segunda parte da vida é chegar em casa cansado demais para qualquer coisa.
E só o que eu consigo pensar quando finalmente deito na cama, usando um pijama velho que não faço ideia de quem foi e que ganhei de alguma parente, é que eu me odeio. Me odeio com todas as forças porque ela, e eu nem sei quem ela é, vai poder tocar o seu peito peludo, e ela vai poder fazer isso e até mesmo ir além. Enquanto eu, eu nunca vou poder nem sequer tocar você.
É, a vida é uma droga cara, e eu nem posso encher a cara porque trabalho amanhã cedo, pegando mais um ônibus cheio, e também não posso tomar um porre de Rivotril porque o meu estoque está no fim... A vida é essa porcaria, e no fim a gente morre. Bem, do jeito que estou agora eu queria morrer logo. Como alguém que pula o sexo e vai direto pro cigarro eu queria pular todo esse esforço idiota e simplesmente sumir. Seria bem melhor.
Hunpf, aquele cara do ônibus deve estar fodendo uma novinha agora ou, se ele tiver um gosto um pouco melhor, deve estar rebolando na rola de algum cara grandão e malhado. Desculpem os pensamentos escatológicos, mas estou com raiva demais pra pensar na beleza lírica da coisa.
Estou em silêncio. Envergonhado. Eu estou envergonhado, e eu sei que você vai dizer que está tudo bem, mas não está! E você não devia dizer que me ama, não, isso está errado. Você devia me odiar também, devia ter nojo de mim. Você sabe as coisas que eu pensei? Você sabe como apareceu nos meus pensamentos mais luxurioso? Você não devia estar aqui pra mim, devia me deixar como todos os outros deixaram. E eu não culpo nenhum deles, porque eu sou um monstro, eu sou um daqueles demônios que, quando as pessoas descobrem que existem, elas o perseguem em desespero temendo pela vida das pessoas que viajam sozinhas. Mas esses demônios não desaparecem, essa besta feroz apenas muda de forma, como eu mudo: para uns sou só um professor idiota, ou um rapaz de boas intenções, mas nenhum deles vê quem eu sou de verdade pois, se visse, já estariam atrás de mim com lanças e archotes, ou correndo apavorados.
Você não devia dizer que me ama. Porque eu te amo tanto, mais tanto, que isso me dói aqui sabe? Isso faz com que eu me veja da pior forma possível porque parece que meu amor é errado, é sujo, é um incômodo, uma perversão e nada mais... Mas eu continuo te amando e isso me deixa profundamente envergonhado.
Você entende o que eu quis dizer quando disse que não conseguia parar de pensar em você? Eu estou tão envergonhado ingemisco tamquam reus...
Morrer é a coisa mais útil que eu deveria fazer. Quisera que a tua bondade me deixasse morrer de amor.
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Um recado pra minha querida leitora: tenho amado seus comentários, sério, eles me dão um novo panorama e muitas vezes clareiam imagens turvas, penso que é justamente isso que queria, mesmo sem saber, quando comecei a escrever alguns anos atrás. Não se preocupe, essa melancolia, que já deves ter notado, é algo corriqueira mas não somente isso.
Os posts estão atrasados, eu estou postando coisas que escrevi há mais de um mês atrás porque escrevo numa velocidade muito maior do que consigo revisar e postar. Então o que se lê é uma impressão também fugaz do que já se foi e que ficou impressa no meu coração. Talvez apareçam alguns mais otimistas, outras conversas com amigos que eu dou uma acrescentada, enfim, spoilers. Por favor, continue me presenteando com sua visão, anônima ou não, pois estou gostando muito dessa interação. Qualquer coisa marcamos um vinho, agora com esse friozinho, ou uma sessão de terapia (deve notar que eu claramente estou precisando).
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