É isso ai, final de domingão, lembrei que não tinha postada nada ontem e hoje e decidi fazer um resumo do fim de semana:
Foi basicamente isso.
Não necessariamente só isso, mas acho que a imagem reflete bem. Vamos aos detalhes? Ok, ninguém pediu, mas eu to a fim de contar!
Sábado eu dei uma catequese pela manhã que fez eu perceber o quão surtado eu tô. Gent, eu falei descontroladamente sem parar e nem pra mim fazia sentido, imagina pras pobres crianças. Enfim, vida que segue. Eu basicamente vegetei o resto do dia ate acordar e ir pra reunião do CPP logo a noitinha.
O domingo começou até mais disposto que seu predecessor. Levantei cedo e fui pra missa. Logo mais fiquei meio acordado meio dormindo até umas 15h quando meu primo me pediu ajuda pra instalar uma antena. Voltei pra missa da noite e depois fui com alguns amigos da Pastoral da Juventude para um campo sintético próximo à igreja, onde alguns foram jogar futebol. Eu só fui ver os boys suados mesmo (me julguem).
Estou agora no escurinho de meu refúgio particular, vulgo meu quarto, ouvindo DAY6, Eric Nam e outras cositas más. Não. Não sei falar espanhol.
Não me surpreendo em ver o quão entediante foi meu fim de semana, aposto que foi apenas um prenúncio do que será minha semana, e provavelmte um bom tempo da minha vida. Até eu conseguir sair dessa.
Vamos ao que interessa? Continuo pobre. Tchau.
Brincadeiras a parte, tenho me sentido meio que á deriva esses dias... Mais especificamente na última semana. Sabe quando você está em um lugar mas só de corpo presente, e a alma e a mente estão em outra dimensão lutando contra o mal com armas de laser, nomes engraçados e roupas colantes em tons primários? Pois bem!
Sabe quando parece que todas as pessoas estão em sintonias completamente diferentes? Como se você não se encaixasse em lugar nenhum? É mais ou menos assim.
Sei que parece um drama bobo adolescente. E provavelmente é. Sei que na minha idade é comum encararmos as coisas com muita intesidade. E que amadurecer significa exatamente saber a que dar mais importância. Mas acredito que isso também seja necessário ao processo de amadurecimento. Digo, quebrar a cara no amor, tomar decisões erradas, essas coisas.
Só tenho me preocupado de verdade com minha sanidade. As vezes acho que já nem sou mais humano. Sou apenas uma 'coisa' com uma casca de aparência humana, mas que por dentro é um monstrinho que se mostrar de verdade pra sociedade vai ser internado numa clínica psiquiatrica e nunca mais ver a luz do sol (não que eu goste de verdade da luz do sol, na verdade prefiro a sombra). É muita paranóia, eu sei.
Por isso mesmo me pergunto se talves esse não seja o motivo de eu não ter encontrado a pessoa certa pra mim ainda. Talves porque eu seja tão bizarramente diferente, de um jeito que eu nem sei mais descrever, que essa pessoa simplesmente não existe, ou se existe, está internada em alguma clínica por ai.
Sei que, quando estou perto de outras pessoas agora, eu vejo elas ali comigo. Até começo a prestar atenção e a entender o que estão dizendo, mas em pouco tempo eu sou raptado e não consigo mais ouvir. Vejo suas bocas se movendo, mas nçao consigo entender. E fico nervoso pois a presença delas começa a me irritar. Hoje mesmo foi um exemplo disso. Meu mau humor aparente nas duas missas. Na da noite, em que cantei, simplesmente estava irritado até com a presença da comunidade. Irritado com as músicas que não consigo cantar direito. Irritado com a banda que não consegue ensaiar. Irritado com o cerimoniário que nao ajeitou o microfone do padre direito. Já deu pra entender né?
Ai ai, quando essa fase passa e eu consigo amadurecer de verdade? Quando vou conseguir aprender o que de fato é importane pra minha vida e a que eu tenho de dar valor? Quando vou parar de me apaixonar sem critério algum? Sexta, no Globo Repórter.
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