Aforismos

Eu tenho uma palestra logo mais a noite, e estou me perguntando como vou conseguir falar para pessoas formadas sobre um assunto que elas conhecem se eu mesmo não consigo nem mesmo me mexer direito. Desde cedo eu não consegui sair da posição em que estava na cama, nem o chamado das pessoas me despertou, tudo o que sinto é um peso enorme em todo o corpo, como se correntes me prendessem a cama. 

Como eu vou conseguir daqui? Como eu vou falar assim? Como fazer os outros entenderem que não é porque eu não quero mas porque eu simplesmente não tenho de onde tirar forças pra fazer nada? Como eu vou conseguir um trabalho assim? Como eu posso assumir a liderança da família sendo fraco desse jeito? Onde consigo forças? E agora eu, pobre, que farei, que patrono invocarei? 

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Minhas perguntas continuam sem respostas. Perdi o sono na noite escura e fresca. Uma faísca que só eu vi, só eu senti, como sempre, algo que só aconteceu na minha cabeça. É assim que me sinto. Vivendo um mundo que não é o meu. Não me encaixo aqui, onde quer que esteja me sinto deslocado. Para onde quer que eu olhe é como se imaginasse num mundo distante. Sinto que nasci no universo errado, vivendo num exílio perpétuo. Não sei qual é o meu lugar nesse mundo, se é que há lugar para mim, de todo modo eu sinto que não pertenço a lugar nenhum. Minha alma está inquieta, meu ardente coração quer dar-se sem cessar, minha mente está perdida. 

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Meu corpo dói, minha mente dói, e eu nem sabia que isso era possível. É um tipo de cansaço em que já não consigo mais pensar em coisas novas, raciocinar com novos elementos, é como se tivesse chegado ao limite do quanto posso pensar em alguma coisa, qualquer coisa. 

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As pessoas me olham e me dizem que engordei, em tom elogioso, mas elas não percebem que isso não é elogio. Eu engordei por causa dos remédios pra depressão que tomo e da minha má alimentação, e isso só piora como me sinto, cada vez que olho no espelho. E eu queria que parassem de dizer isso como se fosse um elogio porque não é. Isso me faz querer ficar dias sem comer, me faz querer arrancar minha carne com as minhas próprias mãos. Eles não sabem disso, mas como podem pensar que eu estou mais feliz assim, sendo que a imagem que eu vejo no espelho me causa repulsa de mim mesmo? 

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Sinto-me carente, o que me faz querer tomar decisões questionáveis. Reinstalar aquele aplicativo, voltar a me encontra com aquele garoto... Todas decisões que não podem me trazer nenhuma felicidade, são apenas reflexo de uma luxúria profunda mas que não pode ser cessada, não há conforto em lutar para satisfazer esse impulso, tudo o que vai haver depois é o silêncio e o vazio, vazio de quem não sabe o que quer, vazio de quem não pode ser preenchido com a presença de desconhecidos, vazio e mais vazio. Às vezes sinto que minha vida é feita apenas de vazios a serem preenchidos sabe-se lá com o quê, Eu queria me sentir completo, pelo menos uma vez, queria me sentir pleno, sem que faltasse uma parte importante, imprescindível. Parece-me que meu fardo é me sentir vazio, é não me contentar com nada nessa vida, nesse mundo, é almejar coisas tão elevadas que esse mundo perde a cor diante delas, tornam-se opacas. O que fazer quando tudo o que se sente é o vazio, te consumindo, te devorando, te fazendo desaparecer pouco a pouco?