Ódio e Ser

Queria que essas palavras me fossem secretas, mas não poder dizer isso para você faz com que eu tenha que dizê-las em algum lugar, como se isso aliviasse um pouco do peso que elas me trazem ao peito. 

Queria conseguir parar de pensar em você, em cada pequeno detalhe seu, como sua voz, seus cachos, suas costas largas ou seu sorriso. Inferno, eu fico pensando nisso mesmo tentando me concentrar em outras coisas, seja no trabalho ou nas flores da rua, mas nada me chama atenção quanto as lembranças que tenho de você. 

E claro que me odeio por isso.

Me odeio por ser vencido tão facilmente por uma vontade idiota que nunca se tornará real. 

Me odeio por ter essa carência tão latente.

Me odeio por tudo me ferir tanto, como se eu fosse uma grande ferida aberta, a todo momento ardente. 

É claro que me odeio por escrever de modo tão quebrado. 

Me odeio por perceber que isso reflete a fragmentariedade do meu próprio pensamento. 

Me odeio por ficar eufórico por tomar uns goles de energético. 

Me odeio por ser tão volátil. 

Me odeio por não ser mais inteligente, por não conseguir ser uma pessoa com mais dinheiro, ou com mais equilíbrio, de modo que pudesse levar uma vida normal. 

Me odeio por deixar essas palavras saírem assim, como torrente, sendo meu peito uma fonte de sangue e sentimentos que fluem com a violência de um rio revolto após longa noite de tormenta. 

Me odeio por precisar me esconder para chorar umas lágrimas rápidas assim. 

Me odeio porque apesar de esclarecido tudo, depois de todas as palavras, todas as dores que causei em mim mesmo e todo incômodo que causei em você, continuo pensando, em cada segundo do dia, que eu não sou bom o suficiente, como homem, como amor. 

E me odeio mais ainda quando paro para pensar sobre isso e chego a conclusão de que é verdade.

E me odeio porque sei que você diz que eu sou misterioso mas, na verdade, isso só significa que você não olha para mim o suficiente para entender meus sinais. 

Me odeio por cuspir tudo isso assim, como uma onde se choca na praia.

Me odeio por assentir silenciosamente que eu o deixaria desconfortável pessoalmente, porque algo não só no meu comportamento, mas na minha hecceidade, entranhado tão profundo no meu ser, é desconfortável aos outros.