Névoa e chamas

O que está acontecendo comigo hoje? Donde me vem toda essa sensação ruim, toda essa angústia?Como posso me sentir tão mal assim sem nem ao menos conseguir entender o que tem me deixado assim?

Hoje não acordei bem. Como costumo dizer, hoje é um dia daqueles... Simplesmente não acordei bem e isso continuou dentro de mim durante todo o dia. Um sensação de algo ruim está acontecendo, ou que ainda vai acontecer. Mas não consigo precisar bem o que pode ser. É simplesmente um não sei quê que tem me afligido. 

Penso se possa ser a solidão. Talvez seja isso, pois quando fecho os olhos tudo o que me vem a mente são imagens de pessoas distantes. Sei bem quem são, mas não tenho contato e por isso não entendo porque elas ficam aparecendo na minha cabeça... 

Dos outros eu só quero distância. Por algum motivo só em pensar em ter de ver alguém eu já me sinto mal e automaticamente já começo a fazer planos para não ter de ver ninguém. Quero ficar sozinho. Mas não estou sozinho, ainda tem muito barulho na minha cabeça, ainda tem muita gente ao meu redor. Ainda não consigo pensar com clareza.

Se fecho os olhos, só consigo visualizar uma névoa a minha frente. Mas não é uma névoa comum, que apenas me impede a visão. É uma névoa de sangue, que me envenena e me mata lentamente. Mas ao mesmo tempo que essa névoa me mata, sou eu quem a produz, pois sinto que o sangue me intoxica é meu próprio sangue, que sai de mim pelos poros minúsculos de minha pele e se põe a rodear minha cabeça, me asfixiando e me levando a inconsciência.

Nos últimos dias isso tem se repetido muito. Paro para pensar e quando dou por mim, perdi a consciência, estou sentado em algum lugar da casa, sem saber como cheguei ali ou o que estava fazendo antes. Se tento me lembrar de algo, só consigo pensar na tal névoa vermelha. Não um branco, como acho que normalmente acontece com os loucos, mas vermelho, como o sangue.

Não consigo entender sequer do porquê tenho pensado tanto em sangue nos últimos dias. Sei que ele é um simbolo da vida, da informação da alma, e também da morte, quando derramado. No entanto, na minha mente, o sangue sempre teve ligação com o veneno. Acho que porque penso que meu sangue seja venenoso, o que explicaria o afastamento das pessoas de mim. Mas até quando eu serei obrigado a ver isso sem compreender?

Talvez minha mente só finalmente tenha entrado em estado catatônico e eu não tenha me dado conta disso. 

Particularmente acho que enlouqueci de vez pois, não consigo falar sobre essas coisas com ninguém, e quando me perguntam algo, só digo que estou com sono. Falar sobre isso é algo difícil, primeiro porque sei que ninguém vai entender, segundo porque não consigo encontrar palavras para falar com tanta facilidade quanto encontro para escrever. Claro, aqui é meu canal de escape diário, então acho que seja natural achar mais fácil me expressar por aqui do que por via oral.

Enfim, acabei fugindo do que falava, me perdendo em pensamentos, como sempre acontece. 

Me perdendo...

Assim é como me sinto hoje, perdido, sem rumo, sem saber para onde ir ou o que fazer. Só sei que não quero ficar parado, mas andar também me causa repulsa. Não sei então o que eu devo, ou posso fazer. Só sei que não me sinto bem e isso não é bom. Me sinto sufocado, abafado, esmagado por algo que nem sei o que é. Como se uma chama me consumisse sem que eu conseguisse ver de onde ela vem.

Afinal, onde eu estou? Como vim parar aqui e como foi que fiquei assim?

Será uma noite escura? Pois ao mesmo tempo que me sinto sozinho, sinto como se tivesse algo maior me levando a ficar assim, como se estivesse sendo conduzido a isso. Também sinto um calor no peito, que pode significar se tratar sim de uma noite escura, ou de uma purificação menor, pois não acho que esteja pronto para a noite, mas que tenha os mesmos princípios de purificação. Será? 

Isso explicaria a sensação de aridez e o desconforto constante que só desaparece em pequenos momentos de oração e ascese.Talvez o seja de fato... Não sei ao certo.

Essa sensação também desaparece em dados momentos, mas esses eu costumo evitar. É quando paro para pensar em algumas pessoas, no entanto, por experiência própria sei bem que nunca é bom usar desse artifício para fugir do desconforto dessas chamas e do sufoco dessa névoa. Pois logo quando cessa por um período maior essas aflições, a minha alma se apega a essas pessoas de uma forma nada saudável, e isso só me resulta em outros desconfortos ainda maiores e um sofrimento do qual eu ainda não estou pronto para passar novamente. Não estou pronto para tornar a me apaixonar.

Mas a névoa continua a me cercar. E ela entra pela minha pele e queima o meu pulmão. Fico então como se todo o meu interior estivesse em chamas intensas, e essas chamas me consomem de dentro para fora, me deixando num estado de torpor e alucinação por conta da dor constante e cada vez maior que vai se espalhando. 

Não sei até quando isso continuará a queimar dentro de mim. Não sei também até quando conseguirei eu resistir a não enlouquecer por conta disso. 

Não sei até quando continuarei vivendo assim...

As vezes me pego pensando que essas são as duas únicas opções para mim: morrer ou enlouquecer. 

E eu sinto que me aproximo de uma delas, só não sei dizer ao certo de qual...